Witze

Diese werden laufend ergänzt.

Wann beginnt ewiges Leben?

Ein Ehepaar im gesegneten Alter - der Mann ist 104, die Frau 103 Jahre alt - kommen in den Himmel und sind begeistert. Nur Luxus überall, alle Wasserhähne sind vergoldet, fantastisches Essen usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunzt seiner Frau zu: „Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätte wir alles schon 40 Jahre früher haben können.“

Geschwindigkeitsrausch

(gewidmet unserem Stadtmissionsdirektor)
Bei langen Autofahrten kann man sich folgendermassen die Zeit vertreiben:
Bei Tempo 110 kann man aus dem Evangelischen Gesangbuch Lied 388 ("In Gottes Namen fahren wir") singen, bei Tempo 160 empfiehlt sich Lied 326 ("Ich bin ein Gast auf Erden").
Ab Tempo 200 ist das Lied 312 angebracht ("O Welt, ich muss dich lassen").
Falls man es noch schafft, kann man ab Tempo 240 aus dem alten evangelischen Kirchengesangbuch (württembergischer Anhang) Lied 566 pfeifen ("Es ist genug").

Propheten unter sich

Zwei Propheten treffen sich. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

Christen-Weicheier (für Insider)

· Pastor-trotz-langweiliger-Predigt-Dankesager
· Netto-Lohn-Zehnten-Spender
· Buch-Mose-im-Neuen-Testament-Sucher
· Nach-fünf-Minütiger-Gottesdienstverlängerung-sich-Aufreger
· Warmwasser-Getaufter
· Perfekte-Gemeinde-Sucher
· Mit-Fischen-beklebtem-Auto-Vortritt-Erzwinger

Wundererklärung

Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt zehn Dollar. "Ziemlich teuer", sagt der Tourist. "Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr Jesus Christus zu Fuß gewandelt!" Entgegnet der Tourist, "Kein Wunder, bei den Preisen!"

Kein Vergleich

Fragt ein Rabbiner einen Priester: „Stimmt es, dass Sie keinen Sex haben dürfen?“ – „So ist es“, sagt der Priester, „und stimmt es, dass Sie kein Schweinefleisch essen dürfen?“ Darauf der Rabbi: „Hab beides ausprobiert. Kein Vergleich.“

Der Bergsteiger

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" Ertönt die Antwort: "Ja." Der Bergsteiger fragt, "Was soll ich tun?" Antwort: "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand?"

Mahlzeit

Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschuf? "Essen ist fertig!"

Die Konkurrenz schläft nicht...

Ein amerikanischer Werbemanager ist gestorben und steht vor Petrus. Der fragt ihn: "Wollen Sie in den Himmel oder in die Hölle?" Da entgegnet der Werbemanager: "Ja, kann ich mir Himmel und Hölle mal anschauen? Das würde mir die Entscheidung erleichtern." "Sicher", antwortete Petrus und zog mit dem Werbemanager los. Zuerst kamen sie über eine große Wiese, auf der viele Menschen in kleinen Gruppen zusammensaßen. Sie sangen Lieder, waren vergnügt, und die friedliche Atmosphäre wurde von Harfenklängen untermalt. "Das ist der Himmel." sagte Petrus.
Sie gingen weiter. Da sahen sie vor sich einen großen Swimmingpool. Es herrschte Partystimmung. Den Menschen im Pool wurden von leichtbekleideten Mädchen Drinks serviert. "Das ist die Hölle.", sagte Petrus. "Also, für was entscheiden Sie sich?" "Na, ich möchte in die Hölle!"
Kaum hatte der amerikanische Werbemanager diese Worte gesagt, bogen um die Ecke zwei grässliche Teufel, die nach Schwefel stanken. Sie zerrten den Werbemanager, der sich heftig wehrte, mit sich zu einem großen Topf mit kochendem Öl. "He", rief der empört, "was soll das! Vorhin sah das hier noch ganz anders aus, so mit Pool und Mädchen und Drinks!"
"Tja", entgegnete einer der Teufel, "da haben sie wohl unseren Werbespot gesehen!"

Was Predigten mit Haarschnitten zu tun haben können

Ein Pfarrer predigt lange, seeeehr lange. Plötzlich steht einer der Zuhörer auf und geht. Der Pfarrer fragt: "Wo gehen Sie hin?" "Zum Friseur", antwortet der Gefragte. Ruft ihm der Priester hinterher: "Warum sind Sie nicht vorher gegangen?" Erwidert der Zuhörer: "Da war's noch nicht nötig."

Machtspielchen

Ein englisches Schlachtschiff kreuzt im Kanal. Plötzlich entdeckt man auf der Brücke ein entferntes Licht. Der Admiral des Schlachtschiffes lässt ein Signal senden: "Weichen Sie aus um 15 Grad nach Osten!" - Prompt kommt die Antwort: "Wir weichen nicht aus! - Drehen Sie um 15 Grad nach Westen ab!" 
Darauf lässt der Admiral verärgert das Signal senden: "Ich bin ein englischer Admiral - weichen Sie aus um 15 Grad nach Osten!" - Wieder kommt die prompte Antwort: "Ich bin nur ein einfacher Seemann. Wir weichen nicht aus! - Drehen Sie um 15 Grad nach Westen ab!"
Das Licht kommt immer näher. Jetzt wird der Admiral wirklich böse. Er lässt das Signal senden: "Weichen Sie aus um 15 Grad nach Osten! Dies ist ein englisches Schlachtschiff. Wenn Sie nicht sofort um 15 Grad nach Osten ausweichen, dann eröffnen wir das Feuer!" 
Darauf die Antwort: "Wir weichen nicht aus! - Drehen Sie um 15 Grad nach Westen ab - dies ist ein Leuchtturm!"  

Salami-Taktik

Als der Pfarrer von der Predigtkanzel sagt: "Der Mensch lebt nicht von Brot allein", da tönt es laut aus der hintersten Reihe: "Auch Salami soll dazwischen sein!"

Stirb wie ein Mann

(OK, ist eigentlich kein Witz, sondern eine wahre Begebenheit. Der Vorfall ging gut aus!)
Der italienische Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an." Er redet ohne Pause weiter und erzählt dem Turm, was noch alles ausgefallen ist.
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt den Mund und stirb wie ein Mann."
- entnommen der Website des Christlichen Pilotenvervandes www.cpv-online.de

Tischgebet...

Der Missionar in Afrika steht bei seinem regelmäßigen Abendspaziergang urplötzlich einem Löwen gegenüber. Nach der ersten Schrecksekunde gibt er Fersengeld und rennt um sein Leben, der Löwe kommt jedoch immer näher und setzt zum alles entscheidenden Sprung an. Da fällt der Missionar auf die Knie und schickt ein Stoßgebet gen Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen zum Christen!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet sich neben den Missionar und faltet die Pranken zum Gebet. Schweißgebadet aber erleichtert steht der Missionar auf und lauscht dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was Du uns bescheret hast..."

"It's elementary, my dear Watson!"

Sherlock Holmes und Dr. Watson fuhren zum Zelten. Nach einem guten Abendessen und einer guten Flasche Wein legten sie sich schlafen. Einige Stunden später wachte Holmes auf und rüttelte seinen treuen Freund. "Watson, schau mal zum Himmel und sag mir, was du siehst."
Watson antwortete: "Ich sehe Millionen und Abermillionen von Sternen." "Und was sagt dir das?" Watson überlegte eine Weile. "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass es Millionen von Sternen und vielleicht Billionen von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sehe ich, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch gesehen kann ich erschließen, dass es jetzt ungefähr ¼ nach drei Uhr sein muss. Theologisch betrachtet kann ich erkennen, dass Gott allmächtig ist und wir winzig sind und unbedeutend. Meteorologisch erkenne ich, dass wir morgen eine wunderschönen Tag haben werden. Und was sagt es dir?"
Holmes war eine Minute still und sagte dann: "Watson, du Idiot, irgendein Gauner hat uns das Zelt gestohlen!"

Fußball-Gott

Franz Beckenbauer, Wolfgang Overath und Günter Netzer sitzen in München im Hofbräuhaus und diskutieren die wichtigste aller Fragen, wer von ihnen wohl der beste Fußballer sei.
Beckenbauer legt sofort los: "Also, damit eines klar ist, ich bin ja wohl der Beste: Ich war als Spieler Weltmeister. Und ich war als Trainer Weltmeister. Ich bin der Kaiser. Das sagt doch alles!"
Da fällt ihm Wolfgang Overath ins Wort: "Es tut mir leid, Franz, dass ich dir da widersprechen muss. Aber erst vorgestern war ich in der Marienkirche hier in München. Als ich vom Beten aufstand und aus der Bank ging, hörte ich die Stimme Gottes hinter mir, die sagte: "Wolfgang, für mich steht ganz außer Zweifel, dass du der beste deutsche Fußballspieler aller Zeiten bist!"
Irritiert schaut ihn Günter Netzer an und fragt zurück: "Entschuldigung, Wolfgang, was soll ich da gesagt haben?"

Die Kollektenverteilung

Übrigens: Dies ist keine Aussage darüber, wie wir mit Spenden umgehen!

Drei evangelische Pastoren treffen sich und tauschen sich darüber aus, wie sie ihre Kollekten verteilen. Der erste Pastor sagt: "Ich male immer einen Strich auf den Boden, werfe die Kollekte in die Luft, und warte ab. Das, was links vom Strich landet, gehört dem Herrn, das, was rechts landet, mir." Der zweite Pastor erzählt, "Ich mach es so: Ich male einen Kreis auf den Boden, werfe die Kollekte in die Luft und was im Kreis landet, gehört dem Herrn, und das, was außerhalb landet, mir."

Jetzt ist der Dritte an der Reihe: "Ich werfe die Kollekte in die Luft und rufe, 'Herr, nimm dir, was du brauchst!'"